Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Греция

Так, музыкой навеяло.

Приёмная инквизиции.
- Добрый день. Меня зовут Урсула, я буду вашим менеджером. Вы уже были у нас?
- Да, я проходил допрос в прошлом году.
- Ваша фамилия?
- Курвикс.
- Да, вижу. Допрос в связи с подозрениями в сочувствиях еретическим взглядам. У вас всё в порядке, но инквизитор хочет ещё раз допросить вас.
- Ну что поделать. Придётся.
- Садитесь пожалуйста, он сейчас подойдёт для консультации. Чай, кофе?
- Благодарю вас, но позже.
Через пару минут
- Здравствуйте. Меня зовут Александр, я ваш инквизитор. Давайте пройдём в допросную.
В допросной.
- Так, Курвикс. В прошлом ваши связи с еретиками не были выявлены. Но анализ ваших сообщений в соцсетях показал, наличие тенденций сочувствия еретическим взглядам. Вот, например, посмотрите. Здесь вы пишете, что взгляды неокувякушек могут иметь под собой основания.
- Но ведь только могут? Я же не писал, что с ними согласен.
- Разумеется, но некое зерно уже посеяно. А вот тут вы пишете о возможном оправдании министра, осужденного за связи с иностранным государством.
- Да, но эта история действительно какая-то запутанная.
- Верно, но ваши взгляды на неё несколько... нестандартны. На костёр, пока ещё, не тянет, но последствия могут быть весьма неприятными.
- Да уж не хотелось бы. Но что вы можете посоветовать?
- Ваш случай, слава всевышнему, пока не запущен. Думаю, обойдёмся допросом с щадящими пытками, без разрушения организма. Я заранее составил список пыток и предоставлю его вашему менеджеру. Сейчас вы с ней ещё раз пообщаетесь и приступим.
В совещательной комнате.
- Курвикс, я получила список ваших пыток. По вашему случаю мы подготовили два варианта, один бюджетный, второй подороже, но эти пытки вам действительно лучше пройти. Вот, выбирайте.
- Видите ли, Урсула, бюджетный мне по деньгам подходит больше. Давайте я сейчас пройду эти пытки, а остальные потом, когда подзаработаю?
- Ваше право. Желательно, чтобы вы совершили предоплату.
- Сколько?
- Всё равно. Сколько можете. Сегодня у вас только вот это. Остальное заплатите, когда придёте в следующий раз. Когда вам удобнее? Александр может вас принять во вторник, в первой половине дня.
- Я бы предпочёл субботу.
- Суббота... -Клацанье клавиатуры и шуршание мыши- Да, можно в три.
- Чудесно!
Допросная. Курвикс в пыточном кресле, к нему подсоединены провода. Он кричит, разряды трещат. Инквизитор что-то спрашивает, Курвикс, с трудом шевеля непослушными губами, что-то отвечает. Наконец, всё закончилось.
- Хорошо, Курвикс. Я вами доволен. Вы сочувствуете еретикам, но не их идеям. Вы не разделяете их взглядов, но у вас нет и ненависти к ним. В принципе, это даже согласуется с догматами церкви. Но нам с вами ещё предстоит увидится. Вы же согласовали график с менеджером?
- Да, разумеется. Суббота, три часа.
- Чудесно. Теперь вот ещё что. Я накладываю на вас епитимью. Вам сутки нельзя есть ничего, кроме хлеба и воды. Хлеб можно белый, но без добавок. И не поджаренный на тостере. Вам всё понятно?
- Да, благодарю вас.
Курвикс, пошатываясь, выходит из здания инквизиции. Садится на скамейку, отдыхает немного и вызывает такси. Всё хорошо. Первый допрос позади, остальные не такие жёсткие. Да и на душе легче стало.
Греция

Немного кулинарии.

Какой смысл просто так ловить покемонов? Охота во все времена была не только развлечением, но и способом добыть еду. Тогда почему бы их не приготовить?


Вуллабай обладает жирным, но очень нежным мясом, без каких-либо неприятных запахов. Он украсит собой любой стол. Тушку вуллабая освободить от перьев, опалить, аккуратно выпотрошить. Острым ножом выделить филе из грудки и порезать на порционные кусочки. Далее положить их в чушку мультиварки, смоченную растительным маслом, установить режим "жарить", время двадцать минут и нажать кнопку "старт". Через пять минут добавить мелко нарезанный чеснок. По окончании джарки добавить сметану, горчицу, перемешать, установить режим "тушение", время 20 минут, нажать кнопку "старт". Потреблять хорошо с тёмным пивом.


Мясо пикачу, как правило, жёсткое, поэтому его надо вымачивать в уксусе три часа. Но молодые пикачу, как правило, обладают нежным мясом. Надо учитывать этот факт во время охоты. Тушку пикачу тщательно обрить, выпотрощить, полить маслом. Натереть солью или перцем, фаршировать рисом и черносливом. Молодых пикачу можно так же посыпать семечками кациуса. Поставить в духовку и запекать, поливая жиром. Перед подачей к столу ему в пасть положить очищенный апельсин. Перед подачей на стол тарелку необходимо заземлить, так как блюдо может содержать в себе остаточное электричество.


Парасект обладает двойной природой - рак и гриб. Необходимо тщательно отделить одну его часть от другой. Раковую часть хорошо сварить в кипятке с лавровым листом, грибную можно зажарить в сметане, или сварить из неё суп. Правда, в суп придтся добавлять лимонный сок для нейтрализации галлюцинногенного действия, что придаёт ему неприятный вкус. К сожалению, есть обе части можно только вместе, так что это блюдо только для истинных гурманов.


Мэджикарпа очистить, выпотрошить, нафаршировать картошкой, посолить, выложить на сководку и жарить на растительном масле до золотистой корочки. Подавать под соевым соусом.


Мясо баскулина плохо годится в пищу, так как пахнет тиной, и обработка лимонным соком или уксусом мало помогает. Поэтому его просто надо сушить на солнце, как воблу. Ничего лучше под пиво пока не изобрели.




Греция

(no subject)

О, горячая вода!
Ты мене нужна всегда!
Коль горячей есть воды,
можно в ней сварить еды!
А горячих нет водей,
то беда для всех людей!
Греция

(no subject)

Обед.
Иду в заводскую столовку, ту, которая в городе находится.
Заказываю биточки с картошкой.
Приносят биточки с макаронами.
Возмущаюсь. Уносят, приносят... картошку с рыбой.
Сильнее возмущаюсь. Уносят. Приносят биточки. С макаронами.
Злюсь. Уносят. Приносят рыбу. С макаронами....
Нет, в итоге принесли, что хотел. Но осадок-то остался.
Греция

Немного прогулявшись

Пошли мы с женой в субботу в некий ресторанчик, пусть называется "Ёшкин кот". Сели себе культурно, меню почитали, выбрали чего повкуснее. Подбегает официантка.
- Чего изволите-с?
- Нам, пожалуйста, вот это, ещё это, потом это, и ещё вот это, чаю чёрного, да водки чуток, вот этакой. Да, хлебную корзинку не забудьте!
- А вы знаете, вот это у нас нет, зато есть то, и вон то, и ещё то, и вроде того.
- Тогда не надо, давайте всё остальное.
Убежала наша официантка. Возвращается.
- Вот этакой водки нет. Зато есть такая, сякая, ещё какая-то и царская! Что желаете-с?
- Ладно, давайте ещё какую-то, фиг с ним.
Убежала. Вернулась, хлеба принесла.
- Из того, что вы заказали, нет вот этого, ещё этого, потом этого, и ещё вот этого. Зато есть вон то, и то, и что-то вроде того, и ещё кое что.
- Хорошо, давайте чай и счёт за чай и хлебную корзинку.
Убежала.
- Ваш чай всё ещё готовится, может, ещё что закажете?
Уф...
- Всё, хватит, сколько с нас за хлеб?
- Сорок рублей!

Купили в магазине через стенку пельменей и чекушку, да и выпили её дома культурно, под те пельмени. Дома надо праздновать, с семьёй, а не шляться по ресторанам!
Греция

Рашн фастфуд.

Ну как рашн... "Восточный Базар", типа закусочная. Действующие лица: некто Я (как в "Ребекке"), ГП - главный продавец, весьма восточного вида, и две девочки-продавщицы, Д1 и Д2, несколько более северного вида. Других посетителей йок. Тьфу, то есть нет.
Я у прилавка, ГП, Д1 и Д2 мирно беседуют на заднем плане. ГП, оторвавшись:
- Что желает уважаемый господин?
Д1 и Д2 беседуют. Увидев меня, начинают деловито бегать за прилавком, поминутно сталкиваясь лбами.
Я:
- Желаю плов.
ГП:
- Большую тарелку, маленькую, салатик будете?
Я:
- Салат не надо. Дайте самсу с сыром.
ГП накладывает плов на тарелку, велит Д1 поставить самсу в восточную микроволновку-тандыр.  Д1, столкнувшись лбом с Д2 натыкается на ГП и ищет самсу у себя под носом, пытаясь выбрать из трёх, на которых написано: "Самса с мясом", Самса с сыром", "Самса с яблоком". Выбирает самсу с яблоком и тащит в микроволновый тандыр. ГП:
- Не эта, вот эту бери, с сыром!
Д1, кладёт на место первую самсу, берёт другую, закладывает в микротандыр. Тем временем, ГП берёт ещё одну самсу с сыром, кладёт на тарелку и отдаёт мне. ГП:
- Ещё что желаете?
Я:
-Вот эту маленькую лепёщку и пиво. Разливное, ...кое.
ГП хватает большую лепёшку. Д2, бежит наливать пиво, спотыкаясь на бегу о ГП. ГП берёт Большую лепёшку и протягивает мне. Я:
Я:
- Мне нужна маленькая!
ГП кладёт лепёшку на место, и просит пронести поднос на кассу. Тем временем, Д1 приносит мне тарелку с самсой из микротандыра. Я:
- Мне уже дали!
Д1 невозмутимо кладёт подогретую самсу обратно на прилавок. Д2 приносит тарелку с большой лепёшкой. Я:
- Мне нужна маленькая! Вот эта! - тычу пальцем.
Д2 подаёт маленькую, Д1, столкнувшись с ГП, приносит чай липтон-айс-ти. Я:
- Я просил пиво, ...кое!
Д1 подаёт пиво. Плачу и забираю заказ. Нет, что не говори, Восток дело тонкое.
Греция

Маленькие хитрости

Если вы хотите сделать рис по-монастырски, (с жареным луком и морковкой), а у вас нет морковки, пошлите человека в магазин. Если там морковка продаётся импортная, в оптовом пакетике на роту, не отчаивайтесь. Купите салат из свежей моркови с яблоками и курагой. Результат будет даже лучше, особенно, если кинцзы добавить.
Греция

Киношная фигня.

Посмотрел "Римские каникулы". Очень неплохая городская фэнтэзи о любви двух мифических персонажей - журналиста, наделённого совестью и прекрасной принцессы. Красивая такая чёрнобелая сказка с Одри Хёпберн и Грегори Пеком. Хотя, чего я вам говорю, небось все уже посмотрели давно.
А вторая серия "Вавилона-5" заставила задуматься. Как-то я в прошлый раз не обратил внимания, что Деленн заимело всю коллекцию шаг-тота и даже с ней разговаривало. Так чем оно получается лучше этого злыдня? И что такого в шаг-тоте плохого? Хотя, лично я предпочёл бы умереть окончательно, чем вечно торчать в стеклянном шарике непонятно кого. 
Чего бы ещё интересного из киношной области... Пиво было холодное, шашлык непрожаренный до конца, но тоже ничего. А может, просто свинья старая попалась? Салата вообще не было. Точнее, почти не было. 
-Дайте салат "Летний"! 
-"Летнего" нет! 
-А что есть?
-Помидоры!
-Давайте! И огурцы порежте!
-Огурцов нет!
-А это что?
-Это малосольные!
-Вот их и порежьте!
Вот так. А салата "летнего" нет.
Греция

Вся правда о пиве.

Вся правда о пиве
Ё-моё! А мужики-то не знают...
Минздрав, иди покури, старый врунишка!
------------
Цитата:
"Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи.

У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке.
Если посмотреть рецептуру и технологию, по которой готовят пиво, а делают его из солода, хмеля, дрожжей и воды, то ничего вредного для организма мы не увидим. Солод (проросший ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. И всё это в значительном количестве переходит в напиток."